Хорошо ли быть наивным?

Рассмотрим на примере.

Ты придумал себе мир, идею, концепцию — и слепо в нее веришь.

Человек с критическим мышлением и рациональным подходом к жизни скажет: ты еблан. Оптимист скажет — делай, живи, пробуй.

Кого нужно слушать? Оказывается, это есть в каждом из нас. Тупой оптимист — это ты сам. И человек с критическим мышлением — тоже ты. Веришь в чудо, в то, что все изменится, а голова тебе вечно твердит: ты еблан.

Хуже, когда ты просто чудик, который принимает только ошибочные решения, получает неудачный исход и на основе незнания делает неправильные выводы. Замкнутый круг.

Благодарю того, кто наделил меня детским оптимизмом и хоть какими-то мозгами. Мне с этим всем тяжеловато: но каково тем, кто слепо верит в выдуманный слепок?

Наивность — удел тупого человека. Оптимизм и рациональное мышление — удел несчастного человека.

Но откуда ему, тупому, знать, что он такой? Он же тупой.

Выходит, мне остается только осознавать, какие вокруг меня наивные ебланы, и какая я грустная дура, что не могу их выкинуть из головы.

Мы продолжаем позитивно мыслить: даже в цикле размышлений о скором конце замыкает обнадеживающее «все наладится».

Это помогает не свихнуться.

_
Я стираю свои размышления, потому что слово — оружие. Против себя и против других. Мне страшно.

Но в слове есть сила. Просто нужно подобрать правильные слова. И прежде чем говорить, я прошу время подумать.

Без предысторий — вчера Андрейка споткнулся: он молчал, терпел, потом еще терпел-терпел (повторить 24 раза), послушал каких-то неприятных для ушей вещей и упал в лужу хаоса и ужаса.

В голове — 100 непрочитанных уведомлений: «времени в обрез» «тебе еще идти работать» «почему все разговаривают так звонко» «я хочу сладкого» «а с кем он собрался идти» «нахуя я об этом думаю» «погода дерьмо» «почему я трачу деньги на то, что не должен оплачивать» и еще 92 строчки. И все. Когда Андрейка начал читать уведомления из головы — слезы подступили сами: потому что он не знал ответов на эти вопросы и уже был не в силах построить план спасения.

Хорошо, что есть стоп-слово. Это слово — «домой».

Он сбежал — и это было правильное решение. Что самое интересное — его не осудил ни второй Андрейка, ни мама Андрейки. Они нашли внутренние силы поддержать, сказать «охуеть, как бывает» и даже выслушали меня.

Спасибо! Андрейка в приятном шоке.

P.S. Я хвалю и хвалюсь — у меня еще не все потеряно.

Как может 1 замечательный день перечеркнуть 364 отвратительных дня? (Да, я думаю, что за 11 оставшихся дней ничего не изменится).

А никак. Включай голову — отрезай эмоции. Чик-чик. Пусть коротит. Дай мне еще немного времени, и я все изолирую.

Сегодня моими слезами можно было спасти одну африканскую семью. Но об этом — в другом измерении.

(В том измерении карма работает на меня: я ей плачу хорошими делами, а она — безжалостно подставляет подножки моим обидчикам).

После серьезного срыва плотины и попытки успокоить мысли и чувства я направилась к Ба (первый раз ее так зову), всеми силами пытаясь спрятать свое утомленное лицо.

Поднимаясь по лестнице, я чувствую запах блинов и думаю: «хоть бы у нас, хоть бы у нас»… И — да! Самые вкусные в мире блинчики ждали своего часа.

Про отсутствие аппетита и ком в горле я забыла мгновенно — уплетала блины за разговорами о быте и в спорах о реальности и фантастике.

После она рассказала, как намертво была влюблена в деда. Это нечто прекрасное и одновременно ужасное: дедушка не был принцем — он был козлом. Бабушку в молодости — запирали дома, умоляли его бросить, но она — все равно выбрала его. И терпела его нападки всю жизнь.

Я любила дедушку и понимаю, что для меня он был совершенно другим человеком. Он был веселым, он учил меня всему, он открывал во мне таланты и всегда поддерживал мои стремления. Я конечно же очень скучаю по нему.

Но бабушка — страдала от любви. И сегодня — она как будто чувствует: ей нужно поднять мне настроение вкусностями и напомнить о своем опыте.

К месту? Да. Спасибо. Я сделала полезные выводы.

Важно: в том измерении я не мучаюсь от любви так, как мучалась Ба. Просто иногда я забываю о самоуважении. Моя любовь — иная, но я тоже от нее страдаю. Справедливое стремление к миру и согласию не всегда нужно всем — а я так и не могу понять, почему.

P.S. Пожалуйста, карма — дай по заслугам всем то, что они заслужили.
Обидчикам — того же яда, которым они травят меня.
Бабуле — спокойствия за любимых детей и внуков.
Мне — хороших новостей.

Сегодня Т. — 2 года.

Какая жизнь у Т.? Страшная, непонятная, временами приятная, но токсичная и разрушающая (для обеих личностей Т.).

Есть ли душа у Т.? Когда-то точно была. Иногда бывают всплески, но душа научена — эмоций здесь нет и быть не может.

Все просто: про душу забыли и не очень хотят вспоминать. Ответственный в союзе за эмоции — возможно, сдался. Безответственный — просто чокнутый механик.

Эти личности полярны, но имеют большой набор одинаковых настроек. Личностям не хочется ссориться, но и союз их разрушает
изнутри. Союз препятствует развитию, и никто из личностей не в силах это остановить.

Дорогая, кажется я больше не хочу делать рэп. Я хочу, чтобы в день рождения Т. одна из личностей перестала посвящать этому целый пост, и просто относилась к сексу как положено.

P.S. Прочитав заметки похмельного бреда я не разобрала, о чем все-таки идет речь: о союзе двух или о внутреннем конфликте одного.

Я влюблена в того, кто полностью
отражает мою безэмоциональную личность? Здорово. Любить себя советуют все современные мозгоебы.

Вывод, как всегда, один: мне нужен контакт хорошего психолога.

Жил был Поступок. Он был простой малый — ничего из себя не корчил, занимался обычным делом: показывал, чего стоит Слово человека, который им управлял.

А вот Слово — та еще «штучка». Ходит, красуется в шубах дорогущих. Но кто знаком с Поступком, знает, что шубы — из искусственного меха. Красиво, но дешево.

И Слово это — не хуже хорошей клофелинщицы: усыпляет любую Бдительность на раз-два. Поступок в глубине души грустит.

Да, Поступок хоть и честный парень, сам по себе — полный придурок. Трахает бывших, лжет, лицемерит и впустую проживает жизнь. А Слово виртуозно прикрывает Поступок: надевает лучшие одежды и идет пудрить беззащитные Мозги.

Мораль?
Предохраняйтесь, друзья!

Напились до звездочек над головой, как в мультиках. Теперь эти звездочки — плавают в супе из мыслей в моей голове. Как же хочется накормить этим супом кого-нибудь близкого, живого, понимающего.

А не пичкать всех подряд своими охуительными историями на пьяную голову.

Много говорю про родителей — потому что скоро Новый год. Семейный праздник.

Самые яркие воспоминания — из 2 класса: мне дарят огромный мобильный телефон с антенной, Дед Мороз напутал Лупу и Пупу и принес мне подарок не туда, куда я указала в письме (так я и поняла, что никакого Деда нет). Все каникулы — мы отдыхаем: ездим кататься на лыжах, ходим в гости к родственникам. Большая, (не всегда) дружная семья.

Мне не хватает папиного занудства. Я хочу выслушать 1000 нравоучений, хочу пойти на кухню и учиться готовить плов, а не смотреть в 10-й раз Шрека по телевизору. Я хочу послушать все эти истории из прошлого вместо тупого залипания в интернете до 5 утра. Хотя бы просто посидеть за рулем еще не разбитой Волги с правами. Я хочу рассказать о своей магистерской диссертации во всех подробностях.

Поболтать я в папу.

Суп остыл, потекли соленые слезы — обед окончен.

Я на пике — хочется разобраться, поговорить, остановить пиздец. В очередной раз я получаю ложку дегтя в свой мед на сахарозаменителе.

Жить на болоте — прикольно, пока ты не начинаешь в нем застревать (а я уже прекрасно изучила все дно болота).

Капитан! Помогите утопающей!

День рождения — грустный праздник.

Мои представления о дружбе рушатся, о людях — меняются.

Ах. Почему грустный? Просто именно этот день был выбран для того, чтобы показать отношение ко мне.

Я отношусь ко всем так, как хотела бы, чтобы относились ко мне. И да, я буду продолжать это делать! Одно но: ощущения такие, будто кидаешь теннисный мячик в пропасть, улыбаешься и ждешь, когда он прилетит обратно.

А к чему это вообще? Просто нужно взять ракетки и мяч, выйти на поле и играть с тем, кто хочет.

«Не верится, что в такой ситуации побеждает гордость. Кто, я? Гордая?

Еще пару лет и зим назад наступая себе на горло, я шла. Боролась не понять за что, и проигрывала.

Не то что бы сейчас я на вершине олимпа — но я знаю: себе можно верить. Я не предам себя. За меня можно бороться.

И какие бы чувства во мне не играли, я важнее. Люди приходят и уходят, а я — остаюсь».

Воспитание себя — важный этап взросления. Пока эти размышления о гордости имеют слабый скелет, но я стремлюсь наверх. Тянусь к солнцу, ем белок для ума. Крепну.

P.S. С глаз долой, из сердца вон — хороший козырь. Но пока что мы играем в «Пьяницу».

Опираясь на события, происходившие в период с 10 до 17 лет, я делаю заявление — у меня украли детство.

Да, я прикрываюсь этим. Терпилы скажут, что я — нытик. Некоторым детям было хуже. Но мне поебать на других детей. Я буду вести себя как ребенок. Здесь и сейчас!

Сейчас мои ровесники строят карьеру, заботятся о своих родителях, обзаводятся потомством, а я кричу: мама, помоги.

Я так устала противостоять всему одна. Папа! Меня кидают на деньги. Найди этих людей и разберись. Не вырежу же я им печень своими маленькими хрупкими ручками?

Я сплю в пустой квартире с температурой. Просыпаюсь от дикой головной боли и невыносимого запаха газа. Мама! Мне очень плохо, я не знаю куда звонить и что с этим делать. В горгазе, кстати, тоже не очень-то знают.

Я не хочу работать. 10 лет в режиме беготни, поиска подработок, совмещения работы с учебой, работы с работой сделали из меня денежного потребителя, который не готов больше вкалывать за копейки. Амбиции! Вспыхните еще сильнее, чтобы хватило энергии поднять жопу и свалить из этой дыры.

Папы давно нет. Мама — живет новой жизнью. Амбиции лежат на диване и разговаривают с телевизором.

Я не могу навести порядок в доме, в голове и в жизни. Видимо, не хочу. Одна — точно.

Последняя просьба: принесите мне печенье "Майская ночь", налейте стакан молока и включите мультики.

Я сдаюсь!

Если все происходящее вокруг — это игра, где нужно запятнать здоровое мышление, то я — проебала момент, когда объясняли правила.

Горе от ума. Горе мне, сеньорите помидоре. Чем я занимаюсь 24/7:
1. живу эмоциями и не оправдываю своих действий, потому что это невозможно
2. пытаюсь объяснить поступки других, копаюсь, анализирую

w a t?

Все живут эмоциями: сомневаются, радуются, так же как и я не верят, что когда-то будет лучше и делают хуйню, чтобы хоть как-то разогнать тоску. Боятся, тупят, осторожничают.

А боятся потому что получили пиздюлей в прошлом. Или живут им. Или думают о будущем. Зачем-то.

Но чем я лучше? Я — просто думаю о сегодня. Мне нужно, чтобы прямо сейчас перестало быть так мерзко. А что было 5 лет назад, 11 сентября, вчера в 2 ночи, на свадьбе у дочки папимаминой подруги в 2021 году — не важно.

Может все будем, как я? И заживем?

Сыро на душе. +1 в декабре.

А надо то — проклятого холода! Канадские -45. Чтоб аж щеки немели. Горы снега, который скроет всю ту хуйню, что творится внутри.

Я дрянь. Каждый день — позавчерашний. Ощущение от жизни — будто ноги промочил, и ходишь так всегда. Батареи или тазика с горячей водой нет, и не будет.

Согреваешься спиртом, ведь алкоголь — единственное тепло в жизни (душевное и немного физическое).

Хочется весны? Иди нахуй! Не про тебя.

Поверишь на секунду в любовь, сдашься, наденешь розовые очки — и на тебя выльют жидкость из под умывальника. Но самый ужасный страх этой оттепели внутри — расплакаться не выходит. Просто сходишь с ума.

Назвать это депрессией — можно. Но мне похуй, как это называется. Мне нужна помощь.

Аналогия — дело полезное. Особенно, когда понимаешь: она помогает принять себя. Понять, простить и отпустить тебя.

Прогулка по промозглой погодке дала мне почву для размышлений:

человеку нужна шапка. Кто ты без нее?

Не филантроп, не миллиардер. Ты умен, но не можешь найти себя. Шаришь в чем-то, но не знаешь, куда это направить.

И вот в твоей жизни появляется шапка — зимняя, теплая, вполне себе подходящая под все куртки. Ходишь, наслаждаешься. Тепло же. И мозг не плавает в холодном небытие.

А тут раз — лето. Короткое, сомнительное, но все же лето. Нахуй эту шапку?

И вот — ты идешь без нее. Довольный. Думаешь своими мозгами. Никто не контролирует. Сам себе на уме!

Лето кончается, а шапка уже сделала выводы — нельзя быть такой теплой. Шерсть слишком согревает голову, а вязка пиздец плотная.

Холодеет. Человек продолжает идти без головного убора. Шапка — для чмырей. Можно надеть для мамы, а как за угол зайдешь — снимай, а то пацаны засмеют.

Голове — холодно. Хуй — голодает.

Заходишь на сайт для взрослых. Листать далеко не пришлось. В самом топе новичок: красивая шляпа. Соломенная, правда. Но можно же носить!

Да и шляпка, конечно, фирменная. Пацаны оценят.

Только вот надеваешь на голову — не греет. А на хуй — вполне себе неплохо. То, что нужно.

А дальше — менингит. С дебилизмом, непонятным будущим и потерей самого себя.

Но каждому — свое. Носите шапки по погоде, и если в голове — сказачноебали, а не суровая реальность, то соломенная шляпа — это судьба. Будьте счастливы!